visão... de vista, não da revista

Pelos vistos ainda estou bom da vista... a 30km/h ainda consigo ver uma moeda de 50 cêntimos no chão! Se consegui-se ver, a 50km/h, uma moeda de 30 cêntimos, isso é que seria espectacular!

máscaras, luvas, álcool e papel higiénico

Em tempos conturbados por um inimigo invisível, os portugueses (e aparentemente o mundo) assaltaram as superfícies comerciais para manter o olho do cu bem limpinho. 

Em fases negras, em que a protecção é uma necessidade, os portugueses (e aparentemente o mundo) assaltaram as superfícies comerciais para comprar máscaras e luvas.

Em dias atormentados pelo desespero, um homem que está na caixa de um supermercado, com a máscara abaixo do nariz, tenta comprar álcool, e, para a empregada da caixa o perceber melhor, agarra, com as mãos na máscara, baixando-a e diz "quero cinco!"... livra! De certeza que vai assar chouriços... outra razão, não vejo que possa ser.

darwin awards... ou a parvoíce intrínseca da humanidade

Os Darwin Awards não são nada mais, nada menos que, "prémios" atribuídos a indivíduos que protegem a nosso património genético através do sacrifício supremo... dando a sua vida. Há mortes relatadas que, se o final não fosse tão trágico (e definitivo) até seriam material para dar umas boas gargalhadas.

Saber destes "disparates" leva-me a, por demasiadas vezes, ver pessoas dignas de um Darwin Award por comportamentos tão desligados da realidade como... ter um passeio de vários metros, com uma parte relvada, ideal para deixar ali passear o cão que trazia à trela, a senhora caminha despreocupadamente, faixa de rodagem adentro, saindo de entre os carros estacionados, no preciso instante chega ao mesmo local. Devo dar publicamente os parabéns à condutora do veículo, revelou sangue frio, parou e nem reclamou... já o olhar da senhora que passeava o cão, parecia querer dizer "Que foi? Nunca viste passear um cão?!" enquanto mantinha o mesmo exacto passo despreocupado que tinha antes de se aperceber do automóvel. E assim, atravessou a rua... na diagonal.

Pergunto-me tantas vezes... como é que a humanidade sobreviveu até este ponto? Ou talvez seja eu que me preocupo demasiado.

uma simbiose (quase) perfeita

Um dos mistérios do mundo automóvel é a proliferação de aracnídeos alojados, na sua forma mais visível, nos retrovisores exteriores. Isto é fruto da evolução do automóvel que para tal tem contribuído, basta reparar que o retrovisor proporciona um esconderijo ideal (a ponto de a proteger de uma lavagem automática), bem como, uma excelente base de trabalho para tecer a sua teia.

Como não poderia deixar de ser, tenho, há anos, um destes seres de oito pernas a habitar o retrovisor direito do meu carro e, devo dizer que, tem feito um trabalho brilhante, não só nas obras de arte que vai tecendo, mas também, em manter o interior da viatura livre de insectos alados. Nós fornecemos a base e o esconderijo, elas tratam de "limpar" bicharada... basicamente é isto.

Não posso é deixar de pensar no que leva uma aranha a alojar-se num retrovisor... como será que toma essa decisão e como é que diz à família?

Lucas the Spider, vídeo aqui.

- Mãe, Pai... tenho algo para vos dizer... - diz a pequena aranha sentada à mesa durante o jantar, enquanto 16 olhos a fixam - Decidi que vou sair de casa. Tenho estado a pensar nas hipóteses que me indicou o psicólogo na escola, eu sempre quis conhecer o mundo para lá destas paredes (esta família morava num sotão) e... e... - levantando os olhos do prato onde apenas sobravam as asas da mosca que tinha sido o jantar, encheu-se de coragem e disse fitando os pais - vou viver para um retrovisor de automóvel!

A mãe leva várias patas à boca de espanto e o pai fica sereno e faz-se silêncio por instantes...

- Minha filha... - começa o pai - sabes que isso não é vida para aranha nenhuma...

- O que vão dizer as vizinhas? - pergunta a mãe com a voz a tremer enquanto pegava numa das pontas de seda da toalha de jantar para secar uma teimosa lágrima.

- ... devias escolher um sítio sossegado neste sotão, há um cantinho na terceira travessa que era óptimo para ti. Podias vir visitar-nos de vez em quando. A tua mãe e eu até já lá fomos ver e tudo. - continuou o pai.

- Pai... já tomei a minha decisão, inscrevi-me e já fui aceite... consultei ontem a página web e fui destacada.

- De passageiros ou comercial? - perguntou o pai.

- Passageiros.

- Gasolina ou gasóleo?

- Gasolina.

- Retrovisor esquerdo ou direito?

- Direito.

- Picuinhas ou despreocupado? - referindo-se ao quão cuidadoso seria o dono do veículo.

- Mais para o despreocupado - respondeu com um ligeiro sorriso, sabia que a sua mãe iria ficar mais descansada.

- País da marca?

E orgulhosamente a pequena aranha respondeu - Japão!

- Não ficavas nada mal com um alemão ou um italiano com mais de 25 anos, são óptimos por... - e parou a frase ao sentir o olhar irado da sua companheira - Cof cof! Bom! Errr... dizia eu, escolheste bem filha. Quando partes? - e logo um prato o atingiu por cima do terceiro olho.  

Depois das despedidas, de certeza que, foi assim que a minha "aranha do retrovisor" apareceu.

determinações de ano novo revisitadas

Revisão do primeiro objectivo para este ano: mandar calibrar a balança.

determinações de ano novo

Primeiro objectivo para este ano: derreter dois quilos e meio!

caixa de supermercado

Isto de deitar tarde obriga a acordar tarde e acordar tarde tem destas coisas, não me deixaram pão e acabaram com a manteiga, o que me obrigou a vir às compras... só por causa disso vou levar uns cereais para desenjoar!

pack de trilogias

Um teaser do próximo "capítulo" da nova trilogia da Star Wars, já pela mão da Disney, foi tornado público. Os verdadeiros storm troopers sofreram uma espécie de peeling e tem agora um aspecto de protótipo automóvel desenvolvido para uma exposição (dos tais que não passam a produção), aparece um storm trooper sem capacete que é preto (de pele, é "africano" a bem dizer) e começou o meio mundo a disparatar sobre racismo... a imprensa agradece, sempre ajuda a vender... 

Mas o que achei mais engraçado nas reacções foi os comentários a um "novo" sabre de luz que aparece... com três lâminas, uma principal longa e duas menores semelhantes a um guarda-mãos. Se visualmente a coisa até é apelativa, numa vertente mais prática é capaz de não ser grande ideia ter duas pequenas lâminas de plasma a dançar num confronto ao estilo do Yoda na primeira trilogia (cronológica)... para o ano saber-se-á a verdadeira razão daquelas duas pequenas lâminas "corta-polegares" ou "aparadores de barba".

Novidade para a trilogia seguinte... quatro lâminas! Não, não é um anúncio disfarçado a uma marca de lâminas de barbear, é uma forquilha!

7 factos sobre uma viagem planeada de automóvel em grupo

Depois do destino, das horas de saída (contando com os atrasos), dos locais de alimentação e dos pontos para esticar as pernas (depende do veículo) devidamente combinados de véspera, chega o momento de nos metermos à estrada... eis os sete factos que acontecem que em todas as viagens/passeios com destino acabam por acontecer mais cedo ou mais tarde no percurso:

lavagem e abastecimento são feitos de véspera!

- Há sempre alguém do grupo que tem um GPS e que traça a rota, com a qual obtém um "tempo estimado de viagem"... escusado será dizer que há uma necessidade intrínseca do automobilista provar que a máquina está enganada e que "conseguimos fazer menos que isto!".

- Assim que se entra numa qualquer via rápida ou auto-estrada, a primeira coisa que se vê quando se olha para o retrovisor é um Audi colado na traseira... há quem diga que é o padrão da cortina do óculo traseiro, ou mesmo que faz parte do um sistema de screensaver disponibilizado pelas concessionárias das AEs a fim de evitar que se ande demasiado devagar.

- O acontecimento anterior é seguido por um Mercedes que nunca sabe se os travões irão funcionar quando forem necessários, pelo que constantemente os experimenta... "agora funcionou, será que na próxima também vai funcionar?".

- Apesar de tudo, os limites de velocidade são respeitados pelo grupo... contando com o desconto dos radares... a excepção a isto é feita se alguém precisar de parar para ir ao WC, afinal de contas, quem vai parar tem que ganhar tempo antes e recuperar o perdido depois de parar. 

- Mesmo em situações de "recuperação de tempo" há sempre alguém mais rápido a passar ao "dobro" da nossa velocidade.

- O condutor não cede a pressões dos restantes ocupantes... excepto para irem ao WC... porque é a desculpa para "ganhar tempo".

- Não adianta quanto tempo estivemos agarrados ao volante, exactamente na mesma posição, sempre à mesma velocidade, com um cenário cíclico a passar, quando se chega ao destino e se sai da viatura para o "bitaite" e o comentário da viagem, nada disso importa, é como se ainda se estivesse para começar o "passeio".

"eu sei o que lhe vai acontecer em 2014"

Passando uma vista de olhos à caixa de correio electrónico deparei com uma mensagem com o assunto "eu sei o que lhe vai acontecer em 2014" de um "serviço" de vidência personalizada. 

A novidade é que, esta vidência, é apenas para meio ano, logo a probabilidade de falhar é menor mas é também (mais) inútil que se fosse uma previsão anual. Vejamos...

Nos próximos seis meses tenho um período de férias (vai fazer uma viagem...uuuuuuh), faço anos na segunda metade do ano, há o natal, os santos, os encontros de grupos ao fim-de-semana, cerca de metade dos aniversários dos amigos e da família, o fim do ano e o aniversário da gata (vai juntar-se com a família e amigos... uuuuhuuh!), o tribunal constitucional parece que vai chumbar as medidas dos cortes nos ordenados e o governo vai arranjar/inventar maneira de carregar nos impostos para equilibrar as contas (a sua situação financeira vai melhorar mas seja cauteloso nos gastos... uuuuh!), a minha respectiva é tão desarrumada quanto eu e desde que está a ter cuidado com a linha dou comigo a olhar para ela como se não houvesse mais ninguém no mundo enquanto me tenta constantemente convencer a ir correr com ela (vai manter-se muito apaixonado mas nem tudo é um mar de rosas... uuuhuuuuhuuuuuh!), tenho que fazer a revisão ao carro, meter-lhe um par de pneus, pagar o seguro, pagar o IUC

e fazer a inspecção (vejo aqui que vai ter despesas acrescidas em breve.... uuuuuuuh)... fazer previsões a meio ano é demasiado fácil, tão fácil que ainda me dedico a isto só para contornar as sucessivas medidas de corte e costura dos dirigentes (do país e da instituição onde trabalho)!

a parvoíce de um povo

Numa conhecida rede social anda meio mundo Português a colocar fotos, a comentar fotos e falar mal do Pingo Doce por causa de uma jogada fiscal que fez com que o grupo Jerónimo Martins passasse a ser detido por uma firma do grupo sediada na Holanda... já estou a começar a ver organizarem boicotes aos produtos à venda no Pingo Doce porque "agora não pagam impostos em Portugal"... mas será que esta gente que comenta estas coisas, e até se dá ao trabalho de fazer cartazes com a imagem do Pingo Doce com os dizeres alterados, não pensa? Será que se estivessem na mesma posição não fariam o mesmo? Isto vindo de um povo que faz tudo o que pode (e o que não deve) para fugir aos impostos, é algo que revela um elevado senso de moralidade!
Vejamos, os imóveis pagam taxas, há toda uma quantidade de licenças que têm que ser pagas para terem a "porta aberta", pagam ordenados aos funcionários que têm descontos de IRS e para a segurança social, como empregador, pagam também segurança social por cada empregado que têm a seu serviço, o IVA que pagamos quando fazemos uma compra numa das suas superfícies comerciais  e até os produtos que vendem de origem Portuguesa, passou tudo a ser Holandês? Passou tudo a ir para o cofre dos Holandeses, foi? Quando a Nestlé investiu em grande escala na nossa "última" crise ninguém se queixou! Quando a Auto-Europa foi construída sobre a alçada Volkswagen para produzir modelos da mesma marca e da Ford também ninguém se queixou! Mas agora, que um grupo nacional, faz o que qualquer grande grupo internacional faria para se manter competitivo, criticam e geram esta onda de "estupidez"? Em vez de criticarem, que tal pedirem facturas de tudo o que adquirem e dos serviços que contratam? Era capaz de ser melhor ideia, não?

Ainda bem que o Pingo Doce não investe nada em Portugal...

sorry?

Não estou de acordo com isto de gozarem com a Morte, afinal de contas, a Morte, apenas faz o seu trabalho, pode não ser um emprego de sonho, mas há que dizer que, faz o seu trabalho bem feito! Basta ver que nunca ninguém fica meio morto, ou meio vivo (a moda dos zombies e dos vampiros não conta para este balanço pois estão mortos de qualquer forma e são ideias da cabeça dos vivos), e há que ter em atenção que o trabalho da Morte cada vez é mais complicado, tudo à conta da evolução da medicina! Há uns anos atrás a Morte não tinha que esperar nos corredores dos hospitais porque ainda não tinha sido inventado o conceito de "morte cerebral", quando a hora chegava, chegava, a Morte tratava do seu serviço e seguia rumo ao próximo cliente. Agora? Agora vê-se obrigada a esperar horas, e por vezes dias, para resolver uma situação que não tem outra conclusão possível... até no ramo de recolha de vidas já há maus "pagadores" dando azo às cobranças difíceis, e originando atrasos nas recolhas, o que levanta outra questão, as deslocações. Suponho que a Morte viaje leve (uma foice ao que parece), mas a que velocidades? É que com tanta operação especial por parte das forças da ordem no Natal, na Páscoa e nos meses de Verão, nunca se ouviu dizer que havia sido multada por excesso de velocidade. E deve ser também um exímio automobilista, pois também nunca se ouviu dizer que "a Morte sofreu um acidente e está internada no hospital São-qualquer-coisa-que-lhe-valha para averiguar o seu estado de saúde (ou para lhe colocarem os ossos no sítio, tipo lego)"!
Há que dizer isto com frontalidade, a Morte, é o melhor empregado que um patrão pode desejar, incansável, empenhado, sempre de serviço, sem tirar férias e de uma eficiência inabalável! Certamente nem com os novos sistemas de avaliação de funcionários a Morte terá menos que a avaliação máxima, mas mesmo assim há quem não admire esse ser magro e encapuçado... é certo que por vezes aparece em locais indesejáveis e incompreensíveis, mas, apenas está a cumprir o seu dever, a sua missão de vida.

Em suma, a Morte, não é um bicho Papão (esse é gordo), não é o Diabo (porque esse tem cornos), não é a Sorte (essa é uma mulher de vestes longas), nem é Deus (sobre esse há discussão sobre quem tem razão, sobre a morte ninguém discute), é simplesmente um ser incompreendido por parte dos vivos, que queremos não conhecer, com quem nem queremos conviver, mas que, todos teremos que cumprimentar mais cedo ou mais tarde, pela minha parte espero que seja mais tarde, mas quando tiver de ser, certamente irei cumprimenta-la e dizer-lhe: Muito gosto em conhece-la, ouvi falar imenso de si.

tupperware híbrido turbo diesel

É sobejamente conhecida a moda dos híbridos, não entrando num campo de discussão sobre o real proveito das emissões de um híbrido vs as emissões de um carro convencional, parece-me algo ridículo (para não dizer completamente absurdo) haver quem queira (quase exija) um híbrido a gasóleo. 
Ora vejamos, não há híbridos comercializados a gasóleo, os fabricantes de automóveis do mundo inteiro não são imbecis, se não os há é porque não são, ou eficientes, ou, possivelmente, rentáveis. Seja qual for a razão verdadeira por detrás desta "não existência" a verdade é que um carro a gasóleo é mais caro, tem uma mecânica mais delicada e é, ao contrário do que se vê na tabela de emissões de CO pela qual se paga o imposto único de circulação (mais uma injustiça pois esquece por completo a emissão de fuligem que tantos problemas traz a nível respiratório), mais poluente. O gasóleo é também mais caro que a gasolina a nível de preço de produto refinado (não o é para o consumidor pois o consumo de gasóleo é descomunalmente exagerado).
E volta a pergunta, porque não um veículo de motor Diesel híbrido? Porque o conceito é, numa base ambiental, idiota! Se as emissões de produção de um veículo híbrido são superiores às do mesmo veículo não híbrido e se, um veículo a gasóleo é (para a mesma gama de potência) mais prejudicial ao ambiente, não se conclui imediatamente que um automóvel híbrido a gasóleo é imbecil? 
Eu conduzo um veículo a gasolina, não híbrido, sem nenhuma dessas tecnologias e poupança de combustível, e tenho orgulho nisso! Porquê? Porque mesmo nessas condições, e com o tipo de condução que faço no dia-a-dia, tenho plena consciência de que, desta forma, degrado menos o meio ambiente e a qualidade de vida de quem respira, que a maior parte dos "ecototós" que fazem contas a quanto CO já emitiram desde a aquisição do seu automóvel a gasóleo!
A ecologia é um negócio! É um conceito que serve apenas para ajudar a vender este produto em detrimento daquele! Desengane-se quem pensa o contrário!

sábado de chuva gelada

- Ah tão bom... tracção traseira...
- Ainda bem que não trouxe o preto... ia demorar o dobro do tempo a chegar a casa com as rotundas que tenho a caminho...

prendinhas

Algo se passou de estranho com este Natal... começou por não ter a típica discussão à mesa da consoada nem houve as também usuais festas de aniversário devido a distâncias e desentendimentos. Houve as típicas sms de natal, emails e as chamadas telefónicas... mas estas últimas foram algo surpreendentes com anúncios de "vou ser papá"... será possível sincronizar algo como isto? Uma gravidez colectiva?

são 3 kg por favor

Despejados ou na banca do supermercado?

boémices às 4 da manhã!

É isto a vida real
É isto apenas fantasia
Apanhado num deslizamento de terras
Sem fuga da realidade
Abre os teus olhos
Olha para os céus e vêêêêê
Eu sou apenas um rapaz pobre, eu preciso de nenhuma simpatia
Porque sou fácil vem, fácil vai
Um pouco alto, pouco baixo
Em qualquer direcção que o vem sopre
Não interessa realmente a mim, a mim
Mamã, acabei de matar um homem
Coloquei um arma contra a cabeça dele
Puxei o meu gatilho e agora ele está morto
Mamã, a vida acabou de começar
Mas agora fui e dei-te toda fora
Mamããããã oooooooooooh
Não queria fazer-te chorareeeeee
Se eu não estiver de volta a esta hora amanhã
Continuuuuuua, continuuuuua
Como se nada tivesse realmente importância
Tarde de mais, a minha hora chegou
Manda-me arrepios pela espinha abaixo
O corpo a doer a todo o tempo
Adeus a toda
Vou ter que ir
Tenho que deixar-vos a todos para trás e enfrentar a verdade
Mamããããã oooooooooooh
(em qualquer direcção que sopre o vento)
Eu não quero morrer
As vezes desejo nunca ter nascido de todo
Eu vejo uma pequena silhueta de um homem
Scaramouche Scaramouche
Vais fazer o fandango
Trovão e relâmpago, muito muito assustador para mim
Galileu Galileu
Galileu Galileu
Galileu Figaro
Magnífico
Sou apenas um rapaz pobre ninguém gosta de mim
Ele é apenas um rapaz pobre de uma pobre família
Poupem a vida dele a esta monstruosidade
Fácil vem fácil vai, vais deixar-me ir
Bismillah! Não, nós não vamos deixar-te ir
(deixa-o ir)
Bismillah! Não, nós não vamos deixar-te ir
(deixa-o ir)
Bismillah! Não, nós não vamos deixar-te ir
(deixa-o ir)
Não vamos deixar-te ir
Oooooooooo
Não não não não não não
Oh mamã minha, mamã minha
Mamã minha, deixa-me ir
Belzebu tem um demónio posto de parte para mim
Para mim
Para miiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim
Então pensas que me podes pedrar-me e cuspir-me no meu olho
Então tu pensas que podes amar-me e deixar para morrer
Ooooooh bebé
Não podes fazer-me isto bebé
Apenas tenho que sair
Apenas tenho que sair certo daqui
Oh sim oh sim
Nada realmente importa
Qualquer um pode ver
Nada realmente importa
Nada realmente importa para miiiiiiiiiiiiim
Em qualquer direcção que o vento sopra

gesto

Um dos gestos mais perturbantes, e no entanto mais agradáveis, de uma relação é o de ter uma cabeça encostada ao ombro.
Certo, até pode ser uma coisa meio pateta da minha parte, mas realmente sempre me soube bem esse gesto, em particular quando vou a conduzir... é como se o mundo fosse perfeito naquele instante...

Estás a precisar de terapia! Dizem que há uma casinha cor de rosa na Av. do Brasil que tem solução para isso, qualquer coisa a ver com choques eléctricos. Coisa peganhenta!

... um arrago entre o terno e perigoso, usualmente correspondido com um sorriso e uma ou outra palavra, de olhar atento ao caminho e em velocidade decrescente... que esse instante, quer-se longo...

noite

O dia tinha começado bem. Cumpri as minhas obrigações eleitorais, encontrei-me com o pessoal dos domingos de manhã, desta vez não para um pequeno almoço, mas para um almoço junto da natureza.
O dia continuou a correr bem. No trabalho houve uma pequena surpresa, mas nada que pudesse estragar o cômputo geral, combinei passar um "fim-de-semana" fora... perfeito! E ainda tive a oportunidade de comer caracóis!
Nada, nada mesmo poderia alterar um dia assim, tão agradavelmente bom!
Saí do prédio para uma rua mergulhada numa noite fresca, não havia nada em que tivesse necessidade de resolver, nada que me fosse um peso, naquele momento nada me preocupava... tirei do bolso a fita azul, e completamente desligado do mundo, levanto a cabeça...
Naquela rua não havia movimento para além da fita que baloiçava, nem mesmo meu, pois eu quedei-me olhando... olhavam-me de volta dois pares de círculos desafiadores como que dizendo-me "Hoje vamos passear aonde?"... fiquei admirando-a, pensando na idade, na minha e na dela, de como nos encontramos, de como nunca pensei ter a sua companhia... sentia um misto de satisfação e orgulho.
Entrei, sentei-me, animei a máquina e fui para casa... isto lá é uma história de amor com a Meg Ryan!

valha-me!

Pior do que continuar a ouvir discussões sobre um jogo de futebol do passado sábado, é ouvir uma discussão sobre futebol em crioulo... é que se eu já percebo pouco de futebol, assim nem as palavras percebo!